UM ALEMãO, UM FRANCêS, UM INGLêS E O LULA APRECIAM UM QUADRO DE ADãO E EVA NO PARAíSO.

O ALEMãO COMENTA: – OLHEM QUE PERFEIçãO DE CORPOS: ELA, ESBELTA E ESPIGADA; ELE, COM ESTE CORPO ATLéTICO, OS MúSCULOS PERFILADOS.DEVEM SER ALEMãES.

IMEDIATAMENTE, O FRANCêS CONTESTA: – NãO ACREDITO. É EVIDENTE O EROTISMO QUE SE DESPRENDE DE AMBAS AS FIGURAS.. ELA, TãO FEMININA… ELE, TãO MASCULINO..SABEM QUE EM BREVE CHEGARá A TENTAçãO… DEVEM SER FRANCESES.

MOVENDO NEGATIVAMENTE A CABEçA, O INGLêS COMENTA: – QUE NADA! NOTEM A SERENIDADE DOS SEUS ROSTOS, A DELICADEZA DA POSE, A SOBRIEDADE DO GESTO.. Só PODEM SER INGLESES..

DEPOIS DE ALGUNS SEGUNDOS MAIS DE CONTEMPLAçãO SILENCIOSA, O LULA, NUM RARO MOMENTO DE LUCIDEZ, DECLAROU:

NãO CONCORDO. OLHEM BEM, COMPANHEIROS: NãO TêM ROUPA, NãO TêM SAPATOS, NãO TêM CASA, TãO NUMA MERDA QUE Dá Dó… Só TêM UMA úNICA MAçã PARA COMER. MAS NãO PROTESTAM, AINDA ESTãO PENSANDO EM SACANAGEM. E PIOR, ACREDITAM QUE ESTãO NO PARAíSO. Só PODEM SER BRASILEIROS.

-Ô Joaquim, mas como tu é burro – Diz Maria aos berros .

Nisso, a portuga tem uma brilhante idéia.

-Pega o araminho Joaquim.

Ele sem saber o que fazer, de pronto obedece.

“Isso, pra direita, pra esquerda”. Maria segue dando as ordens. . .

“Isso mesmo, mais pra baixo, engatou, agora, puxe. . . ”

O portuga trapalhão consegue destravar a porta ao levantar o pino. . . Nisso a luzitana diz:

-Ufa. . . Até que enfim Joaquim, tu conseguiste abrir esta porta. . . Não estava mais aguentando o calor aqui dentro do carro.

DÚVIDA SOBRE IRRF PARA 2008
Dúvida no site da Receita Federal:

*Pergunta:*
“Sou curinthiano e pago carnê Sócio-Sofredô. Estou fazendo minha decraração de Imposto de Renda. Como pago as prestação todo mêis, devo lançar o Timão como meu dependente?”

*Resposta dos Auditores da Receita:*
Claro que não !!! Somente deve lançar dependente na Declaração de Imposto de Renda quem ganhou alguma coisa em 2007.

No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente.

Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair.

Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!

Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.

Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou: “Cuidado com a parede!!!!!”

O amor é lindo!

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? – ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ”espaguete”. Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido,você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

“Espaguete, espaguete, e espaguete. Dois com lingüiça, e um sem.”

“Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcao da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio” (isso é muito comum aqui nos USA). “Oh, a proposito; nao se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará”

Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.’

Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que já tinha visto, e com cara de mau, mas exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.

O papagaio, porem, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:

‘Cala a boca, papagaio idiota!’

E o papagaio respondeu: ‘Pega ele, Spike!’

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

- Ah, não, murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar…. falou o advogado, já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor …

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?

Perguntou o advogado…

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso – disse o advogado – vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor!

Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, PORQUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse: “Fique sentado todos os dias sob o sol,na frente da casa e lata para qualquer um que passar.Eu lhe dou uma vida de 20 anos.”O cachorro disse:”É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.”E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:”Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.” O macaco disse:”Fazer macaquice por 20 anos é muito chato.Para o cachorro o Sr. concedeu 10 anos.Faça o mesmo comigo.”E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse:”Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.O homem respondeu:”O quê? Só 20 anos? Que miséria.Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.Está bem” -Deus respondeu. “Negócio fechado”.

É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo …e não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando todo mundo…